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Geniale MUST-HAVE Produkte A’la Amazon – Teil #1

Herzlich willkommen. An dieser Stelle (und in möglichen weiteren Teilen) sollen einige der Angebote aufgelistet werden, die mir kürzlich beim Stöbern auf Amazon aufgefallen sind. Nicht unbedingt, weil ich sie unbedingt haben müsste (hüst) – sondern vielmehr, da man sich hier des öfteren an den Kopf fassen muss. Auch, oder gerade was die dazugehörigen Kundenbewertungen angeht – von denen hier ebenfalls einige vorgestellt werden. Der Name des jeweiligen Verfassers wird dabei natürlich mit angegeben, man will ja kein geistiges Eigentum stehlen – zumal es in diesem Falle durchaus etwas wert ist. Viel Spaß, und: Schnäppchenjäger aufgepasst, die Preise könnten sich schon bald wieder ändern…

Heller wird’s nicht: LEITMOTIV Leuchte Big Diamond für 2855,97 Euro

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5.0 von 5 Sternen | Die Apokalypse kann kommen | Von Helge Riesop am 4. Juni 2016

„Als professioneller Dämonen- und Monsterjäger habe ich das Produkt an einer Kette gehängt und benutze sie als Morgenstern. Die Strahlkraft, die der Sonne gleichkommt, vernichtet mühelos niedere Vampire oder Zombies, und für die größeren Brocken muss man nur ein- oder zweimal kräftig ausholen. Super!!!!!“

Einfach, aber genial: FACKELMANN Bananenteiler für 2,21 Euro

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2.0 von 5 Sternen | nur mäßig funktionell | Von the Lj. am 5. April 2013

„Zum einen ist der Bananenteiler nur für Rechtshänder konzipiert, und leider sind meine Bananen auch alle andersherum gebogen. So kann ich mit dem Teil nur bedingt etwas anfangen… Schade :-D“

Frisch aus Russland: Audioquest Vodka HDMI

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4.0 von 5 Sternen | Bildqualität gut, jedoch kein Wechsel mehr möglich | Von Amazon Kunde am 25. April 2016

„Das HDMI-Kabel machte auf den ersten Blick einen recht guten Eindruck, welcher sich auch in der Bildqualität wiederspiegelt. Der anscheinend recht starke Vodka, mit dem das Kabel meinen Bildschirm versorgte, zeigte seine Wirkung. Anfangs wurde nur das Bild verschwommen, später jedoch fing der Bildschirm an zu wackeln. Der betrunkene Bildschirm und mein normaler betrunkener Zustand führten dazu, dass ich nichts mehr erkennen konnte. Somit beschloss ich den Bildschirm auf einen kalten Entzug zu setzten und habe mir dafür ein HAMA HDMI-Kabel für 5 Euro bestellt. Dank Prime konnte ich den Bildschirm am darauffolgenden Tag trocken legen. Dies lies er sich jedoch nicht gefallen. Pixelfehler waren das Resultat nach nur einem Tag mit dem VODKA HDMI-Kabel. Ich musste wieder umsteigen. Mittlerweile bin ich jetzt immer nüchtern und das Bild ist deshalb wieder wie früher. Ein weiterer Nachteil ist, dass alle Geräte, die angeschlossen sind, den Bildschirm mit Vodka versorgen müssen. Deshalb habe ich mir 9 weitere bestellt. Die Faser, die das Kabel umhüllt schein auch gut Wasserfest zu sein. Bis jetzt konnte ich an meinen 10 Kabeln noch kein Leck feststellen.
Tipp: Ich habe das bis jetzt nur mit Samsung und Sony getestet. Vielleicht verhalten sich Philips oder Toshiba Fernseher oder Bildschirme anders. Viel Glück beim ausprobieren!“

Energetisierend: Hildegard Orgonakkumulator für 1211,01 Euro

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5.0 von 5 Sternen | Schulmedizin ist überbewertet und wer zweifelt, der isst auch kleine Kinder | Von Professor Doktor Maulwurfgulasch am 20. Mai 2013

„Da ich wegen des jahrelangen Missbrauchs homöopathischer Zuckerkügelchen zum Diabetiker wurde, kämpfe ich seit langem schon mit erektiler Dysfunktion. Weder der Gedanke an Brigitte Rondholz, noch mit Bach-Blütentropfen getränkte Genitalwickel oder das Vergraben einer peruanischen Anden-Alpaka-Gebärmutter in einer Sichelmondnacht im März konnten meine Standhaftigkeit wieder herstellen. Dann habe ich eine Hypothek auf mein Elternhaus aufgenommen und die Sparbücher meiner Kinder aufgelöst, um mir von dem „Hildegard Orgonakkumulator“ 14 Exemplare zuzulegen, die ich großflächig unter dem Lattenrost unseres Ehebettes platzierte. Was soll ich sagen? Die Manneskraft kam zurück! Mittlerweile sind meine Schwellkörper so prall gefüllt, dass sogar die Blutversorgung des Gehirns nicht mehr gewährleistet ist. Aber das hat den Vorteil, dass ich nun noch naiver bin und Zweifel an dubiosen Heilversprechen praktisch zum Erliegen kamen.“

Für die Umwelt: Cloudbuster für 419,99 Euro

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5.0 von 5 Sternen | Wiederverwertung pur | Von Becker-dücker am 8. Juni 2016

„Das Produkt zeig klar die Vorteile von Recycling auf. Man nehme einem Rest Zement. etwas Wasser, eine Packung Smarties und 3 Bambusstangen. Und schon hat man einen Cloudbuster gezaubert. Wobei: Die Smarties kann man auch essen statt der Versenkung im Nachbau. Auf jeden Fall hat der Nachbau exakt die gleiche (keine) Wirkung wie das „Original“.“

Für Umwelt-Profis: Akasha Säule Chembuster für 4499,00 Euro

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1.0 von 5 Sternen | Achtung! Dringende Warnung vor diesem Artikel! | Von Hein Diegelmann am 13. April 2016

„Ich kann leider vor der Akasha Säule nur dringendst abraten. Zuerst dachte ich mir: bei dem Preis kann man ja kaum etwas falsch machen. Und es fing auch verheissungsvoll an. Während der folgenden Wochen waren am wolkenverhangenen Himmel tatsächlich keinerlei Kondensstreifen zu erkennen. Die Akasha Säule verbreitete durch perfektes ausbalancieren der Energiefelder imm Haus eine nie gekannte Harmonie. Doch das war leider nur die Ruhe vor dem Sturm. Schon in der darauf folgenden Woche standen zwei dunkel gekleidete Herren vor der Tür, und wollten angeblich „ein Gespräch über Gott“ mit mir führen. Leute, so nicht! So ganz auf den Kopf gefallen bin ich ja nicht. Natürlich weiss ich, dass das incognito reisende Reptiloiden waren. Aber warum kamen sie jetzt zu mir? Ich hegte einen grausamen Verdacht, der sich bald erhärten sollte. Am nächsten Tag kam wieder so ein Reptiloide, diesmal im Auftrag der BRD GmbH, um die Rundfunkgebühren einzutreiben. Ich schwankte zwischen panischer Flucht und Verbarrikadieren der Tür. Aber er liess wieder von mir ab. Am nächsten Tag klingelte es wieder, und diesmal waren es fünf kleine, in schrecklichen Verkleidungen verhüllte Reptiloiden, die „Süsses oder Saures!“ riefen. Ich weiss nicht, was für ein geheimer Code der Illuminaten das jetzt schon wieder war, aber diesmal entschied ich mich zur Gegenwehr, und flugs zog ich ihnen eins mit dem neben der Tür stehenden Handstock über die Rübe. Sie taten so, als würden sie weinen (ein Reptiloide verspürt natürlich keinen Schmerz) und liefen weg. Wieder fragte ich micht, warum sie gerade an meiner Haustür klingelte, und mir fiel auf, dass das möglicherweise mit der Akasha Säule zusammenhängen könnte. Kurz darauf klingelte es wieder an der Tür. Die Reptiloiden waren diesmal sehr aufgebracht und gaben sich als die Eltern der zuvor von mir in die Flucht geschlagenen Reptiloiden aus. Es entstand ein wildes Handgemenge, das schliesslich nur durch das beherzte Eingreifen der Diener der BRD GmbH beendet werden konnte. Ich bin heute felsenfest davon überzeugt, dass die Akasha Säule in Wahrheit eine teuflische Abhörvorrichtung der NSA ist, mit dem Ziel die NWO auch bei kritischen und vor allem wissenden Mitmenschen wie mir durchzusetzen. Wem an seiner Freiheit etwas liegt, der lässt die Finger von der Akasha Säule.

P.S.: Nach nochmaliger Durchsicht aller 9/11 Videos auf Youtube bin ich über eine Stelle gestolpert, bei der man für einen kurzen Moment aus dem kollabierenden World Trade Center mehrere Akasha Säulen herausfallen sehen kann. Genau wie ich es mir gedacht habe, es passt alles so genau zusammen.“

Ein Ei für echte Genießer: Attrappe Rührei für 199,72 Euro

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5.0 von 5 Sternen | Der neueste Diätentrend | Von Jessica Dallmann am 29. Juni 2014

„Jeden Morgen, Mittag und Abend stelle ich mir das leckere Rührei auf den Tisch an, mache Musik an, zünde eine Kerze an und trinke rot gefärbtes Wasser aus einem Weinglas…ich gaukel meinem Körper jetzt schon seit Wochen vor ich würde essen und habe sagenhafte 30 Kilo verloren!!!“

Nur für modebewusste Chicks: Warnweste für Hühner á 39,99

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3.0 von 5 Sternen | Der Hersteller schert alle Hühner über einen Kamm. | Von T. Estimonialis am 6. November 2015

„Die Materialanmutung der Weste ist ganz ok, allerdings könnte die Flectalonschicht ruhig etwas dicker sein. Schließlich muss die Ausrüstung eines Lege- oder Suppenhuhns nicht so gewichtsoptimiert ausgeführt werden wie bei einem Astronautenhuhn. Die dem warnwestengeschützten Huhn zukommende Aufmerksamkeit ist selbstverständlich größer im Vergleich zu dem serienmäßigen Federkleid, allerdings ist der Schutzfaktor maßgeblich vom entstehenden Farbkontrast abhängig. Nach mehrjährigen Tests habe ich festgestellt, dass der durch die Weste bewirkte Farbkontrast bei weißen Hühnern besonders intensiv ist, bei bräunlich gefleckten dagegen nur mittelmäßig und bei pinkfarbenen Hühnern mit hellem Querstrich auf dem Rücken praktisch gegen Null geht. Die Passform der Weste ist grundsätzlich gut, allerdings erwähnten einige etwas mollige Hühner auf Nachfrage ein gewisses „Spannen“ der Weste unter den Flügeln und im Brustbereich, insbesondere beim Einnehmen der Körnerpickhaltung. Entgegen der Werbeaussage des Herstellers können – jedenfalls auf meinem Hühnerhof – sich nur ganz wenige Hühner die Weste selbst anlegen bzw. wieder ausziehen. Helfen sich die Hühner nicht gegenseitig, hat der Hühnerhalter entsprechend erhöhten Aufwand. Ggf. könnten hier entsprechende Fortbildungsmaßnahmen für die Hühner angeraten sein, deren Verfügbarkeit aber regional stark unterschiedlich ausgeprägt ist. Nach meinen Erfahrungen bietet das Huhnsrück-Gebirge hier die besten Möglichkeiten. Ich unterstelle, dass die Weste gegen Fuchsbisse überhaupt keinen Schutz bietet (was der Hersteller allerdings auch nicht behauptet). Der Klettverschluss im Popobereich sollte nicht allzu fest angezogen werden, um typische huhnbiologische Vorgänge nicht zu beeinträchtigen. Der Reflexstreifen im Rückenbereich ist – entsprechend der NASA-begleiteten Produktentwicklung – hoch wirksam: ein in den Weltraum entsandtes Huhn konnte bis kurz vor Annäherung an die Alpha Centauri-Galaxie (trotz störenden Gasriesen-Nebels) mit bloßem Auge vom Scheunendach aus wahrgenommen werden. Achtung: die „Kopf-unter-das-Rückengefieder-Schlafhaltung“ wird mit der Weste unmöglich gemacht! Insgesamt handelt es sich um ein noch empfehlenswertes Produkt – wegen individueller Vorlieben und Eigenschaften der Hühner sollte die Anschaffung aber mit jedem einzelnen Huhn vorher genau abgeklärt werden.“

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